阵风

偶尔没有新的灵感又不想码以前的坑的时候,总是拧着,睁大眼睛一样的观察着身边的人、事,尝试着似乎可以从中寻找到新的题材来。
就像今天小米发给我一个测试题,用天气来描述朋友。我选择了阵风,它的意思是陌生人。
就立刻文艺感爆棚,像是要即刻找到合适的角度,配上台词,去描写这样突如其来的冲动。
晚上鱼儿请客吃饭庆祝她找到新的家教。一群人在饭后又聊到我和兵哥哥的话题,好几次我想干脆分手算了,都是被她们劝回来。
她们说兵哥哥是一个好人,你可能这辈子都再也找不到像他这样好的人。
我又摇头说,如果一个人的第一评价就【是一个好人】,这也是蛮悲哀的事儿。我说不可能一个男人符合标准我就必须委曲求全死心塌地,我说更何况他没有达到我的标准。
她们问:那你当初干嘛答应他。
我愣了愣,脑子里蹦出来的话让自己哭笑不得:因为他是一个好人。
感情这种东西扯到年月,就变得虚虚实实,真真假假。
他是不是喜欢我这么多年,谁可以真正了解。也许是他兜兜转转,身边可以选择的就只剩下我而已。就像V对叶儿,尽管现在回头追叶儿,但是他也说当初有交过女朋友。难道是真的就觉得寂寞无所谓随便玩玩,这样的借口谁都会说。
谁都会在情到深处,泪眼婆娑,说一些感天动地的话,说是真心的,说只有这一次,说此生不变。
然后分开的时候,又比谁都决绝。说当时还太小,说当时不懂事,说长大了成熟了明白了,谁都别拖欠着谁。
她们说我想多了,安于现状就好。
也许吧,可是就是因为对方是我八年的死党,所以无法轻松的维持这样一个尴尬难言的现状。
搞不好到最后,居然就成了陌生人了。
我说,至少他现在很喜欢我的时候,让他做一些改变,他变成一个更好的人,我心情也会好受一些。

说什么自己独立,不想被当成小女生一样关心,说自己可怜自己的短信包月,说自己不知道打电话说什么……诸如此类的借口,其实只是不够喜欢对方而已吧。
转了身,就像是没有交集过的陌生人一样。

那么多的事情,也得自己经历过了才有真正的感触。
就好像我开始劝冷桃子别跟自己的死党谈恋爱,就好像我开始真正的去想一些幼时的自己觉得理所当然的事情。我一直以为只要对方喜欢自己就好,可以跟不爱的人过一辈子。到头来,自己居然落了这样的局。

温州又开始下雨。
像是一个终究暖不起来的三月。

校园广播好讨厌= =

RT,我想好好开QQ音乐听几首歌培养一下情绪的时候,外面好闹腾啊=。=
那些不知来源的蹩脚普通话用被化骨绵掌打过一样的绵羊音咩咩的说出一些狗血桑怀悲天悯人的稿子来= =

虽然我也是一个写狗血桑怀悲天悯人的东西的人……

之所以决定今天码一码是因为我家亲戚来看我了,我决定记下这个日子,然后在下个月她有没有准时来看我这个问题上好好的研究一下……

因为无聊上网搜文玩儿的时候无意间进了优里的BO。
出于一种loli的在偶像面前藏匿的心理【= =,我手一抖,匆匆的把页面关掉了= =+
我曾经有长时间的纠结要不要在百度发文玩儿。
比如说去贴吧攒人气,或者状似大牌的在自己的百度空间里发文上书:禁止转载。【其实在百度禁止转载算个P啊= =
不过最终又因为贴吧发文度哥会吞吐的,或者在自己的百度空间发文=被老爸仔细阅读,这样众多圈叉的理由而放弃,决定窝在论坛当十足的宅女。
至少在混咱家站子的人之中,溪水还算是个很绚烂的存在的= =+【歇吧你= =

下午最后一节课和蒙翘了去图书馆借书。
我一直很喜欢在众多图书中挑选的那种文艺状态。
不知道是不是因为图书馆靠近尸体楼的原因,图书馆还有一种莫名的沁人心脾【变态心理。。。
很囧的边挑书边思考怎样才能挑到一本好书,比如说除却作者本身的人气,开头要引人入胜,剧情要狗血动人,题目要恶搞成风……
最后……还是挑选了考研英语美滋滋的回去了= =
Orz

---我是最终还是没有翘掉选修课回来的分割线---

晚上选修课讲的是张爱玲。
所以即使腹痛还是听下去了。
张爱玲的生平大多有所耳闻,包括她和胡兰成那段情事,也是风言风语的听很多作家提及。
倒是百家讲坛所分析的张爱玲的性格,让我闻言不快。
做讲坛的那位上海作家,把张爱玲说成一个有着病态的恋父情结,并且自卑自怜自恋的那种女人。在我心中张爱玲那种倔强的女子形象,却被她说成一种冷酷无情,乏味的不堪。
我想这位上海作家,断是成长在优越的环境,幸福长大,体会不了那种幼年失母,与父亲相依为命的苦绝的。
那是幼女对父亲那种救命稻草般的依赖,不可分割那种亲情的感受。
所以即使最后她离家,也在自己的文字中拼命的体会,因为这种爱会带给他暖意,是友情与爱情所不可取代的。
甚至连张爱玲的两次婚姻也被这位老师说成是极端恋父情节的延续。
私以为,张爱玲的思想境界是超越了同龄人的。不管是乱世中寻找依赖,还是生活中寻找知音,同龄的异性都无法带给她精神上的共鸣。我不敢妄断胡兰成这样一个人会有什么绝佳的精神境界与张爱玲产生了相惜,但是我从情感上无法接受那种对于胡兰成这样的爱,只是张爱玲对于父爱无法实现的那种依托。

私人感受而已。
痛的不堪……床上躺着缓缓去。。

跨年

一一
本来昨晚上就应该留点文字的,但是又被痛经囧到了= =
滢滢说我新的一年可以大红大紫= =
好吧。。。应景的走红。

同时瑞瑞打电话来的时候问我:新一年原来你没有跟李晟敏先生一起过啊,你家大姨妈又来看你了啊……问你大姨妈好……

2010年,瑞瑞说是一个让所有80后都奔三的年月,好吧,咱都老了。
老了也好。
实际点,世故点,而已。

李晟敏先生生日快乐,居然能这样说出第三个生日快乐,我觉得我还真是很美妙= =+
希望你25岁也能像24岁那样沙邦沙邦的。
我永远不会忘记你笑起来的时候给我带来的所有悸动和温暖。
这样一个温柔的男人,我第三次小声祝愿,请你幸福。

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虽然在本命生日的时候这样说很不HD,但是……我爬闪你家万能钥匙了= =
我从此走上姐姐饭的不归路= =
就酱。

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PS
我Photoshop真的废柴了= =
乘早我应该下岗回家。。。。
新囧板子上面的话是纳兰性德的词。

不要变心

“四辑再见,不要变心。”



也许错的不是某个人某件事某句话某段情,做的是这个时代让我们步入了这样的杯具。

我还记得蒙在我肩头哭的大声,我的脖颈一片潮湿。我抱着她拍着她的背,我在她耳边说:我在呢。
然后她便哭的更加悲切。
我突然间的想到颜可,那个有些懦弱,隐忍的,发生任何事儿都只能换来一句:未免也太倒霉了一点,这样评价的男人。
说不出安慰的话,只能叹口气,让她在我怀里哭着。

然后我们什么都改变不了,哭完了只能擦擦眼泪,换种心情,无奈的接受现实给我们带来的所有结局。

44的QQ签名:我们猜到了结局却没有猜到是怎么开始。
那会儿我还在自习,蟹爪上看到小满姐的信息还以为是无端的炒作,谁知道回来上网的时候才发现事情越闹越凶。不仅仅是当事人的,还有其他的成员的。
闭了群,不点消息不发表评论。
谁知道到底谁是谁非。
我们看到的全都是表面现象,谁知道什么才是内里的败絮。

好好生活,重复一日又一日的等待。
等待结果,等待真相,等待命运。

我还在吹着滚烫的馄饨,鱼儿就问我:SJ要解散了?
动作顿了顿,斟酌下词句:应该没那么快。
她欲言又止,我就又问:你也看到韩庚的事儿了?
见她点头我又说:谁知道呢,也许就散了吧。

不过是解散,我有这个准备。
和猫咪发短信的时候提到了神起,然后说:索性前车之鉴,也算预料之中。
猫咪说你终于看开了。
我愣,原来我还有过没有看开的时候。
我想我说过有些成长是我并不愿意承受的,但是生活如此。
只能等待,用旁观者的心态。

总归在他们的绚丽之下,我们只是渺小的局外人而已。



想起张国荣的死,在辉煌的日子里结束,因为无疾而终,所以光华永存。
四辑无法到来,是不是都还存在于三辑的辉煌的梦里,听你们唱着对不起,听你们唱着Reset,凝固在深爱着的表情里。

璀璨

我十分认真的觉得我这个所谓在经期狂躁的时候更新的板子太黑了= =+

反正离回家只有半个月了,到时候再说吧= =【摊手。

原本还觉得自己成长了要爬墙了不喜欢明星了,谁知道一个金唱片一个没关系*2的回答版就让我收拾收拾又回去了。我好没有骨气啊【= =+
看金唱片全场的时候又爆发了all敏魂,惹得版主群一干女人又叹气:髓你就一唯敏。
Snowdrop的炫敏自拍,台下的澈童敏赫的GEE,童敏赫的巧克力爱,大赏时候的你困和敏敏,安可的时候敏仔弯腰同我家大叔MithraJin的大熊抱,Sweet-J朴正洙摸鸡仔脸,然后最终拍照的伪贤敏结婚照= =
多好啊【没错这就是我的关注点
自己一边抽风的同时一边截图给版主群的女人看,然后一起抽all敏,all贤……
最终的讨论结果是……这是怎样一群乱爬墙的女人在管理暗粉色啊囧
会员们看到会哭的。。。。

在迎来[李晟敏看到我做的毛巾了!]这个好消息的同时,必定迎来的是[广州场取消了]这个坏消息。
六级裸考,分子生物学裸考在悲痛欲绝可是还是不愿复习的当会儿,得知了金唱片那天李晟敏腹痛,南京场被橘子和灯牌砸,回国西歪ID被盗这样一系列消息以后,终于一拍大腿明白了!
——我这是和爱豆一样的璀璨呢!
瞬间把群名片改成了髓Bling。
顺便说一句,我真的开始萌钟炫了= =

话说刚上网还得知钟炫敏仔和疯权一起在SK组了小组合,立马握拳:很好咱萌炫敏了,谁都别拦着咱!
………………
这样说来,我注定让李敏当年上受么= =
扯远了又。

话说刚逛雅雅雅的bo,嗷被几句话文艺的要飙泪了= =
然后肚子又开始疼,为了不让我的小菊再疼,我就自己过来抽抽了。。。

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锦瑟

展颜

小溪水。

Author:小溪水。
※Name:溪仔。L.yn
※Birth:07.08

小楫轻舟,梦入芙蓉浦。
寻找另一种细水长流。



我想我已不能回头。

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